Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Сын. Помню.
Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

В походе.
— Фу—ух…Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что, не видите, плывет на спине.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Открыл окно, чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Из серии о дистрофиках:
— Сестра…это обед на двоих или на одного?
— На одного, конечно…
— Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Сын. Помню.
Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Не жди пенсию, будь как мотылек!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Мы со старшим братом в прошлом — заядлые геймеры. Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». И знаете, он перепрыгнул…